Анекдоты: -Вовочка, все внимание на доску.

Здравствуйте уважаемые читатели.

И снова анекдоты про вечного школьника Вовочку и его взгляд на жизнь.

*************

С Яндекс картинки.

С Яндекс картинки.

5 января:

-Вовочка, ты не видел, кто доел оливье?

-Не видел мама, но папа уже второй час в туалете материться и не выходит.

***********

-Вовочка! Ты зачем братика палкой колбасы по лбу стукнул?

-К взрослой жизни приучаю, папа ведь всегда говорит, что жизнь так часто ху.м по лбу стучит, что скоро и мозгов не останется.

*********

-Вовочка, в твоей жизни будут и хорошие моменты и плохие.

-Мария Степановна, не нужны мне никакие»Моменты», не нравится мне нюхать, а выпить предпочитаю.

*************

-Вовочка, поставь Таню на пол! Зачем ты ее носишь на руках?

-Вот видишь Танька, даже учитель говорит, что не нужно носить тебя на руках. Тем более за одну то списанную контрольную.

************

-Вовочка, ты так пристально рассматриваешь мою юбку, что не так?

-Да вот думаю, Мария Ивановна, у вас красивые ноги под ней или так себе?

-Что ты себе позволяешь? К директору!

Приводит Вовочку к директору и с возмущением рассказывает, что он наговорил. Директор долго смотрит на Марью Ивановну и Вовочку:

-Вовочка, ну и сволочь же ты! Теперь и мне стало интересно, какие же ноги скрываются под этой длинной юбкой, а я между прочим женат.

***********

-Вовочка, где ты набрался таких пошлых слов?

-В интернете, на школьных сайтах.

-Вовочка, такого быть не может! Там статьи пишут грамотные и уважаемые люди.

-Так я же про комментарии к ним говорю.

*************

Вечерня школа:

-Вовочка, обрати внимание на запись на доске, а не на мои коленки.

-Марья Ивановна, а что я на доске не видел?

-А на моих коленках, что ты еще не видел? Второй год как уже живем вместе.

***********

Всем спасибо за ваши оценки и внимание.

Загляните и в эти анекдоты:

-Вовочка, сколько зубов у человека?

-Вовочка, загадай желание.

-Вовочка, где твой папа взял елку?

Оцените
Источник
Твоё Здоровье