Здравствуйте уважаемые читатели.
Анекдоты про Вовочку и его школьные годы.
**********
Отец дежурит в Новогоднюю ночь и утром спрашивает у Вовочки:
-Вовочка, ты Деда Мороза ночью видел?
-Видел.
-А что он делал?
-Мамке всю ночь чудеса в вашей спальне показывал. Она до утра от восторга охала и ахала.
************
-Папа, по телевизору началось обращение нашего губернатора!
Папа не отрывая задумчивого взгляда от бутылки с коньяком:
-И в кого же он решил обратится в этом году?
************
-Кто помнит, дети на чем мы остановились в прошлой четверти по математике?
Вовочка тянет руку.
-Да Вовочка? Напомни нам.
-Мария Сергеевна, в прошлой четверти мы остановились на моем новогоднем подарке вам и вашем обещании подумать над моей четверкой в третьей четверти.
***********
-Вовочка, нельзя есть столько сладкого, попа склеится.
-Как у тети Вали?
-А с чего ты решил, что у нее она склеилась?
-Так она же сладкое не ест.
**************
-Вовочка, ты зачем выкинул Машин портфель в окно?
-Марья Петровна, она обещала дать и не дала.
-Что не дала, Вовочка? Как тебе не стыдно о таком говорить.
-Контрольную списать, а не то , что вы сейчас подумали.
************
-Дети, сколько зубов у человека?
Вовочка тянет руку:
-Если человек умный и умеет молчать — 32. А если дурак и пи…бол -значительно меньше.
*************
-Вовочка, перестань на уроке колоть орехи. И вообще, голова твоего соседа по парте для этого не сильно подходит.
*************
-Вовочка, на уроках нельзя кричать.
-Марья Ивановна, а если душа требует поорать?
-А душу, Вовочка, вообще дома оставлять нужно, чтобы она ни чего не требовала.
**********
Всем спасибо за ваше внимание и оценки.
Загляните и в эти анекдоты:
-Вовочка, ты зачем пух в салат добавил?
-Вовочка, где твой папа елку взял?
-Вовочка, ты так больше не шути
