Здравствуйте уважаемые читатели.
Анекдоты про Вовочку.
***********
-Вовочка, сейчас же сними маску клоуна!
-Мария Владимировна, а чем она хуже всех остальных?
-А тем, Вовочка, что маскарад закончился еще до каникул.
-Ой не скажите, посмотрите на улицу, все в масках ходят.
*************
-Дети, наше бесплатное образование самое лучшее и доступное в мире.
-Наталья Петровна, а почему я тогда не усваиваю его без платного репетитора?
***********
-Вовочка, у тебя двойки каждый день! Это уже ни в какие ворота не лезет.
-Вот и я так же думаю — когда же вы прекратите их мне каждый день ставить?
*************
-Вовочка, по итогам года, я оставляю тебя в пятом классе на второй год.
-Спасибо Елена Николаевна, еще пару раз оставите и в армию идти будет не нужно.
**********
-Мама, я сегодня получил четыре пятерки!
-Молодец Вовочка, как же ты так смог?
-Да училка молоденькая и неопытная, журнал на перемене в классе оставила.
***********
11 класс. Входит директор:
-Завтра к нам приедут практикантки с педагогического института на практику. Большая просьба к вам юноши, особенно к тебе Вовочка, дайте им получить диплом перед декретом!
************
Где то в параллельной Вселенной:
-Марья Петровна, отец вызывает вас к нам домой, по поводу вашего невнятного преподавания и не забудьте взять с собой деньги, чтобы оплатить новые книги для моей внеклассной работы.
************
Директор заходит в 10 класс с молоденькой и очень худенькой учительницей анатомии:
-Дети, знакомитесь, это ваш новый учитель, она будет преподавать у вас анатомию.
Вовочка с задней парты:
-Класс! И училка и наглядный материал в одном теле.
-Вовочка, что ты там говоришь?
-А что, Валерий Михайлович, смотрите, как у нее торчат тазобедренные кости под юбкой.
***************
Всем спасибо за ваши оценки и внимание.
Загляните и в эти анекдоты:
-Папа, это не наш метод воспитания!
-Вовочка, все внимание на доску.
-Вовочка, пора руки из задницы достать.
