Здравствуйте уважаемые читатели.
************
-Штирлиц, я завтра могу за вами заехать по пути на работу.
-Спасибо группенфюрер, я до утра, пожалуй поработаю в вашем кабинете.
********
-Штирлиц, вас Мюллер на групповуху приглашает.
-Что?
-Ну в смысле, на групповое опознание.
-Штирлиц, признайтесь дружище, вы ведь сало свиное не любите?
-Еще как люблю, группенфюрер. Особенно с чесночком и рюмочкой водки. Вам посылка из деревни пришла?
Мюллер сам себе под нос: Видимо все таки евреи в Германии совсем перевелись.
Штирлиц сам себе под нос: Если в Германии и остался хоть один еврей, то это точно Мюллер
*************
-Штирлиц, кончайте!
-Еще не все, мадам.
-Штирлиц, я больше не могу так смеяться, кончайте скорей свой рассказ!
************
«Штирлиц, новую радистку отправили. Постарайтесь не входить и с ней в близкий контакт. Пользуйтесь местными женщинами, оплата их услуг, обходится дешевле переправки новых радисток.» -Центр.
************
-Кто мне в чашку положил четыре ложки сахара?
-Я группенфюрер. Решил вам немного жизнь подсластить.
-Так хоть бы кофе и воду добавили, Штирлиц. А то задница может слипнуться.
-Так вы через рот пейте, группенфюрер.
**************
-Штирлиц, я вас вас поймать уже который год не могу. В чем секрет?
-Все просто Мюллер, кручусь как могу, Центр сказал, что меня заменить не кем.
************
-Штирлиц, незаменимых сотрудников не бывает. Я вас на фронт отправлю!
-С удовольствием группенфюрер, так уже к своим поближе хочется.
***********
Всем спасибо за ваши оценки и внимание.
Загляните и в эти анекдоты:
-Ржевский, вам дали или вы дали?
-Штирлиц, а парашют вам зачем в кабинете?
А вот и Вовочка пришел
