Здравствуйте уважаемые читатели.
Анекдоты про бессмертного Вовочку и его школьные годы.
*********
-Вовочка, кем ты себя видишь в будущем?
Вовочка задумался:
-Наверное большим человеком, Ирина Васильевна.
-А точнее?
-Мужиком под два метра ростом.
***********
— Дети, кто наш президент? Кто сейчас ответит на этот вопрос, сразу поставлю пять по истории.
Встает Вовочка:
-Тот кто и был, когда я родился.
**********
-Наташка, угадай: Что у меня с утра встает, когда я просыпаюсь?
-Ой Вовочка, какой ты пошляк!
-У меня с утра встает солнце в окне, а не то что ты дура подумала.
**********
-Дети, кто летом жил в деревне и помогал своим дедушкам и бабушкам по хозяйству?
Встает Вовочка:
-Я летом в деревне отлавливал петухов, таскал их в курятник и заставлял нести яйца.
-Вовочка, ты перепутал, яйца несут куры.
Вовочка тихонько себе под нос:
-Так почему они так жалобно на меня смотрели каждый раз.
************
-Вовочка, поздравляю! Первая контрольная по математике, которую ты написал на четыре.
-А я вам давно говорил Мария Ивановна, что меня нужно пересадить поближе к отличнику.
*********
-Наталья Павловна, а вы в гороскопы верите?
-Вовочка, гороскопы, это пережиток невежественного прошлого. А мы современные и просвещенные люди.
-Не скажите. У вас серьезный разговор с начальством — вас еще директор не вызывал?
-Не вызывал, Вовочка, повода нет.
-Уже есть, я на переменке. случайно на двери в его кабинете ваше имя нацарапал и сердечко нарисовал.
**************
-Вовочка, представь себе, что у тебя есть килограмм конфет и ты решил поделить его на две равные части -одну себе, вторую Кате отдать. Сколько получит Катя?
-Да нифига она от меня не получит, как я вчера от нее на контрольной!
************
Всем спасибо за ваши оценки и внимание.
Загляните и в эти анекдоты:
-Ржевский, я красавица?
-Вовочка, все внимание на доску.
-Вовочка, ты так больше не шути!
