Анекдоты: -Сам Вовочка, сам, сам, сам.

Здравствуйте уважаемые читатели.

Анекдоты про бессмертного Вовочку и его школьные годы.

*********

С Яндекс картинки.

С Яндекс картинки.

-Вовочка, кем ты себя видишь в будущем?

Вовочка задумался:

-Наверное большим человеком, Ирина Васильевна.

-А точнее?

-Мужиком под два метра ростом.

***********

— Дети, кто наш президент? Кто сейчас ответит на этот вопрос, сразу поставлю пять по истории.

Встает Вовочка:

-Тот кто и был, когда я родился.

**********

-Наташка, угадай: Что у меня с утра встает, когда я просыпаюсь?

-Ой Вовочка, какой ты пошляк!

-У меня с утра встает солнце в окне, а не то что ты дура подумала.

**********

-Дети, кто летом жил в деревне и помогал своим дедушкам и бабушкам по хозяйству?

Встает Вовочка:

-Я летом в деревне отлавливал петухов, таскал их в курятник и заставлял нести яйца.

-Вовочка, ты перепутал, яйца несут куры.

Вовочка тихонько себе под нос:

-Так почему они так жалобно на меня смотрели каждый раз.

************

-Вовочка, поздравляю! Первая контрольная по математике, которую ты написал на четыре.

-А я вам давно говорил Мария Ивановна, что меня нужно пересадить поближе к отличнику.

*********

-Наталья Павловна, а вы в гороскопы верите?

-Вовочка, гороскопы, это пережиток невежественного прошлого. А мы современные и просвещенные люди.

-Не скажите. У вас серьезный разговор с начальством — вас еще директор не вызывал?

-Не вызывал, Вовочка, повода нет.

-Уже есть, я на переменке. случайно на двери в его кабинете ваше имя нацарапал и сердечко нарисовал.

**************

-Вовочка, представь себе, что у тебя есть килограмм конфет и ты решил поделить его на две равные части -одну себе, вторую Кате отдать. Сколько получит Катя?

-Да нифига она от меня не получит, как я вчера от нее на контрольной!

************

Всем спасибо за ваши оценки и внимание.

Загляните и в эти анекдоты:

-Ржевский, я красавица?

-Вовочка, все внимание на доску.

-Вовочка, ты так больше не шути!

Оцените
Источник
Твоё Здоровье