Анекдоты про вечно юного Вовочку.
***********
-Вовочка, а кем ты хочешь стать после школы?
-Таксистом.
-Так становись уже и хватит по два года сидеть в каждом классе!
*************
-Вовочка, ты почему так плохо контрольную по математике написал?
-Гугл заглючил не вовремя.
*************
-Вовочка, расскажи нам, почему девочек нужно пропускать вперед?
-Все очень просто, чтобы любоваться их задом.
************
Дети, как вы думаете, как можно победить в лесу браконьеров?
Вовочка тянет руку:
-Вовочка?
-Очень просто, нужно вывести кролика размером с большую собаку и отпускать его гулять по лесу.
-И чем это поможет в борьбе с этими нехорошими людьми? Кролик будет их гонять?
-Зачем гонять. Он их будет догонять и тра..ть, навряд ли кто нибудь второй раз в лес захочет идти без спроса.
***************
-Вовочка, что за бардак ты устроил на своей парте? Просто свинарник какой — то.
-Не какой-то, Светлана Юрьевна, а самый лучший в классе.
*********
-Вовочка, почему ты прирнес всего 6 пробок от вина. я ведь просила 9?
-Извините Марья Никитична, но папа сказал, что из-за моих трудов не готов угробить свою печень за один вечер.
*************
Поздний вечер. Мама со старшей сестрой помогают делать Вовочке математику. Не выходить у обоих. Мама в сердцах:
-Да ну ее эту математику, сам!
-Ой бабоньки, что же вы со мной делаете? Не погубите родимые!
**********
-Вовочка, что такой смурной ходишь?
-Из царей свергли и холопом назначили.
-Это как?
-Мама братика родила.
************
Всем спасибо за ваше время и оценки.
-Ржевский, можно выходить, пронесло
А вот и Вовочка пришел
Ржевский и крокодилы
