Анекдоты: — Вовочка, тебе очки прописали?

Здравствуйте уважаемые читатели.

Анекдоты про обычного Вовочку.

**********

С Яндекс картинки.

С Яндекс картинки.

-Вовочка, ты не только сам двойки получаешь, прогуливаешь, так еще и другим учиться мешаешь.

-Мария Ивановна, я не мешаю, честное слово, они сами с меня дурной пример берут.

***********

-Дети, как вы думаете, в космосе есть наши братья по разуму?

Встает Вовочка:

-Мария Ивановна, я думаю нет.

-Почему Вовочка?

-Да кому же охота иметь таких дурных братьев, как мы.

************

-Вовочка, помоги мне картошку почистить.

-Мам, извини, мне некогда. Я папе помогаю мои уроки делать.

************

-Вовочка, тебе очки прописали?

-Нет Мария Петровна.

-А зачем же ты их стал носить?

-Решил понять, может они ума отличникам добавляют.

*********

-Дети, кто хочет выйти к доске сам?

-Мария Ивановна, а остальных что, принудительно будут выводить?

**********

-Вовочка. завтра будет решаться вопрос о твоем переводе в следующий класс. Так папе и скажи.

-Ирина Викторовна, он знает и обещал отблагодарить, если меня переведут.

На следующий день:

-Вовочка, я перевела тебя в следующий класс, несмотря на твою отвратительную учебу и поведение.

-Спасибо Ирина Викторовна, папа вам передал благодарность от всей души, а мне подарил новый Айфон.

************

-Вовочка, как образовалась Земля?

-Бог создал.

-Вовочка, это антинаучно!

-Мария Николаевна, так бы сразу и сказали, что нужно отвечать не как на самом деле произошло, а так, как ученые придумали.

************

Вовочка, заходит в аптеку:

-У вас есть обезболивающее от ремня?

-Нет мальчик.

-Жаль, тогда пойду за успокоительным для отца в винно-водочный отдел.

***********

-Дети, кто мне скажет, в чем вред сахара?

Встает Вовочка:

-Попа слипается?

*************

Всем спасибо за ваши оценки и внимание.

Кто не читал, загляните:

-Вовочка, лучше молчи.

-Вовочка, ты еще не директор школы.

-Вовочка, ты на танцы записался?

Оцените
Источник
Твоё Здоровье