Анекдоты: «Совсем уже все не то» — подумал Штирлиц.

Здравствуйте уважаемые читатели.

Старые и совсем новые анекдоты про Штирлица к вашему вниманию

***************

Анекдоты: "Совсем уже все не то" - подумал Штирлиц.

В кабинете сидит Штирлиц и что-то жует, входит Мюллер:

-Перекусываете дружище, можно и мне кусочек?

-Конечно группенфюрер.

Сидят жуют уже вместе.

-А что это мы жуем Штирлиц, такое жесткое и безвкусное?

-Я вяленое мясо, а вы взяли подложку на которой оно лежало.

*****************

Штирлиц выстрелил через дымоход, но вместо утки, как «обещал» Мюнхгаузен, в камин упал агент Мюллера, да еще и без яблок.

«Совсем уже не та Германия, совсем не та» — с грустью подумал Штирлиц.

************

Щтирлиц вам какого пива налить? -спросил бармен.

-Не разбавленного — ответил по привычке Штирлиц. Немец — бармен с полным непониманием уставился на него.

************

-Группенфюрер, ну сколько уже можно мне напоминать про мою оплошность? Ну случайно я перепутал свой портфель с вашим чемоданчиком. Но ведь слава богу, все хорошо закончилось — ни у вас секретные карты не пропали, ни у меня туалетная бумага. А вам, так она еще и пригодилась, когда чемоданчик не нашли.

***********

Штирлиц случайно зашел в кабинет к Борману, а через 10 минут в нем началось секретное совещание. Штирлицу пришлось целый час простоять за портьерой — не мог же он, своим появлением, отвлекать государственных людей от принятия судьбоносных решений.

***********

Самолет, десантный отсек, летят Штирлиц с Мюллером:

-Скажите Штирлиц, а вы точно уверенны, что первый прыжок я должен совершить без парашюта?

-Конечно группенфюрер, всякое обучение начинается с самого простого действия — вы ведь сами так учили.

*************

Всем спасибо за ваш оценки и внимание.

Загляните и в эти анекдоты:

  • Кто радистку Штирлица подставил?
  • -Штирлиц, хотите Бормана продам?
  • Штирлиц не работал — случайно.

Оцените
Источник
Твоё Здоровье