Анекдоты: -Ржевский, а любоффь?

Здравствуйте уважаемые читатели.

Анекдоты про поручика Ржевского и его любовь к слабому полу.

*********

С Яндекс фото.

С Яндекс фото.

-Ржевский, сегодня на улице такой сильный ветер, что с меня сдуло все нижнее белье.

Ржевский молча сидит и пьет вино.

-Поручик, вы что не поняли о чем я вам намекаю?

-Конечно понял, мадам. Я свои кальсоны потуже перетяну ремнем, когда буду выходить на улицу.

***********

-Ржевский, может еще вина?

-Спасибо мадам, мне на сегодня хватит.

-Тогда может опять пойдем в спальню?

-Мадам, пожалуй я еще выпью пару бутылочек на посошок.

***********

-Ржевский, ну что вы как мальчишка ломаетесь. Выпили, закусили и в кровать пора.

-Графиня, а можно сегодня только «выпили и закусили»?

************

-Ржевский, вы бывали во Франции?

-Частично.

-Это как, поручик?

-Я люблю французское шампанское и моя печень частенько ощущает себя истиной француженкой по утрам.

***********

-Ржевский, хватит нести эту нелепицу.

-Действительно, пусть сама идет — подумал Ржевский и сбросил с плеч пьяную дамочку, с которой у него никак не лепилась любовь.

*************

-Ржевский, ну вы и даете! Пять раз за ночь.

-Извините мадам, пьян был, каждый раз не мог вспомнить — дал уже или еще не дал.

**********

-Ржевский, в вашем возрасте уже и о здоровье стоит подумать.

-Вы правы доктор, как только подумаю, так и стоит.

**********

-Ржевский, вы отняли у меня девичью честь, а теперь не хотите жениться! Вы скотина.

-Натали, ну что вы так кричите. Неужели вам нужен муж-скотина?

**********

-Поручик, от вас воняет за версту. Обгадились от страха?

-Никак нет, господин полковник. От радости, что жив остался.

****************

Всем спасибо за ваши оценки и внимание.

Загляните и в эти анекдоты:

-Вовочка, ты все перепутал.

-Вовочка, тебе очки прописали?

-Вовочка, ты же мальчик.

Оцените
Источник
Твоё Здоровье