Третья жена мне попалась настолько ревнивая…

Третья жена мне попалась настолько ревнивая...

Третья жена мне попалась настолько ревнивая… Улыбнемся)))

Когда в тёмном переулке гопники спросили Анатолия Вассермана: «Ты чё, дядя, типа самый умный?» — тот ответил «да» и смог аргументированно доказать свою правоту.

***

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: — Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

***

Священник с разочарованием обнаружил, что его паства — это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина. — Если я несу своим курам ведро пшена, — начал фермер, — и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, — логично заключил он. Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь. — Вам понравилась служба? — спросил он по окончании проповеди. — Когда приходит только одна курица, — раздраженно ответил фермер, — я не скармливаю ей все ведро.

***

Третья жена мне попалась настолько ревнивая… Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!

***

Дед закинул невод и поймал рыбку золотую . Она его спрашивает: — Бабка жива.

— Да. — Тогда жарь.

***

18 лет — вы прожили демо версию своей жизни.

Что бы жить дальше — надо платить.

 

***

Люди, которые каждое утро делают зарядку, умирают в сто раз реже остальных……видать, потому-что их в сто раз меньше, чем остальных….

***

Когда выпиваешь в компании, почему-то всегда наступает такой момент, когда все становятся политиками, психологами и мудрыми долгожителями.

***

Я староста. Ждем преподавателя в аудитории, он опаздывает. Пишу ему смс: «пары не будет» и забываю в конце написать знак вопроса, через минуту приходит: «ок».

Официальная группа «Маленькой страны«Я и Ты»

Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Улыбнемся)))

 

Оцените
Источник
Твоё Здоровье