И снова герой-любовник, поручик Ржевский и его невероятная жизнь.
***********
-Ржевский, на вас лица просто нет! Что случилось?
-Фиаско господа, в первый раз женщина отказала мне.
-Поручик, да будут еще и другие женщины, не расстраивайтесь.
-Будут, будут, вот только деньги мне нужны уже сегодня.
******************
-Ржевский, да у вас мундир совсем мокрый и пахнет странно?
-Чтобы гусару стать мокрым, дождь, не нужен мадам, у него есть верный конь.
**************
Рассказывает Ржевский:
-Французы с лева, французы с права, французы подо мной.
-Как поручик под вами?
-Так я же на дереве затаился, мадам.
************
Сидит на полу пьяный Ржевский с бутылкой вина, рядом такой же пьяный кот лежит, заходит Натали:
-Ржевский, скотина, сам напился и кота споил!
-Вы правы, Натали. Ваш кот, это еще та скотина. Это он первый предложил по рюмашке за женщин.
*************
Сидит в конюшне пьяный Ржевский:
-Денег нет, женщин нет, друзей нет. Остался только верный конь. Сейчас мы с ним и поскачем во весь опор куда глаза глядят! И будем скакать, пока не умрем.
Голос из стойла:
-И коня тоже нет! Ржуу.
*************
Пьяный Ржевский:
-Врут подлецы, Ржевский никогда не падает. Ржевский только меняет вектор расположения своего тела, в зависимости от концентрации алкоголя в крови. Неучи!
*************
Утро. Ржевский с тяжело перепою. Заходит корнет:
-Ржевский, вот ваше молоко.
-Корнет, ты с ума сошел? Мне бы сейчас рассольчика или шампанского бокал.
-Извините поручик, вы вчера с вами за столом поспорили, что если я смогу подоить корову, то вы весь месяц сможете пить молоко. Я смог, теперь ваша очередь Ржевский.
************
-Ржевский, вы хоть когда нибудь снимаете свои шпоры?
-Конечно мадам, вот намедни, конь напрудил мне в сапог, так не только шпоры снимал, а даже и сапоги пришлось.
**************
Всем спасибо за ваши оценки и внимание.
Оцените и эти анекдоты:
Лицо Ржевского упало в салат, сознание затухало
-Ржевский, у меня хорошие новости
-Ржевский, а вы верблюда видели?
