Анекдоты: «Крепкий гад»-подумал Штирлиц и нанес еще один удар.

Здравствуйте уважаемые читатели.

Штирлиц и Мюллер, снова сошлись в поединке не на жизнь, а на смерть.

*************

Анекдоты: "Крепкий гад"-подумал Штирлиц и нанес еще один удар.

Первый удар пришелся Мюллеру в голову, Мюллер скривился, но выдержал.

Второй удар Штирлиц нанес по печени -Мюллер пошатнулся, но устоял.

«Крепкий, гад» — подумал Штирлиц и налил Мюллеру третий стакан водки.

От такого удара ноги Мюллера подкосились и тело рухнуло на диван в кабинете.

«Ну, вот, теперь и поработать можно спокойно»-улыбнулся Штирлиц, занюхивая кусочком хлеба четвертый стакан водки и не спеша открывая сейф Мюллера.

*************

-Штирлиц закусывайте!

-Группенфюрер, русские пиво не закусывают -ответил Штирлиц и посмотрел на округлившиеся глаза Мюллера.

-Но, я не русский, поэтому колбаски передайте, группенфюрер — тут же нашелся Штирлиц.

************

-Штирлиц всегда в непонятных ситуациях грыз ногти. Непонятные ситуации, в последнее время были постоянно. Пришлось ему освоить йогу, ногтей на руках уже не хватало.

*************

-Штирлиц, вы слышали, русские задницу газетами подтирают. Варвары!

-Наоборот, группенфюрер, самая просвещенная нация -что через голову сразу не доходит, то через задницу пытаются прочесть.

***************

Штирлиц сидел в задумчивости и рюмку за рюмкой разливал водку.

По своему пищеводу.

************

_Завтра начинаем полномасштабную охоту на русского резидента. Кто кота на совещание принес?

Встает Штирлиц:

-Я группннфюрер, пусть эта скотина тоже послушает, как профессионалы относятся к охоте. А то только жрет и спит, совсем разучился охотиться.

*************

Всем спасибо за ваши оценки и время.

Загляните и в эти анекдоты:

У Вовочки наступил кризис.

Тоска обходила Ржевского стороной.

Никто не слышал про женщин Штирлица?

Оцените
Источник
Твоё Здоровье