Мой психиатр посоветовал чаще улыбаться. На работе ходил весь день с улыбкой. В конце смены начальник сказал:
— Завязывай с наркотиками, а то уволю!
***
— Как культурно отказать, если тебя настойчиво приглашают в кино, а ты не хочешь?
— Скажи, что боишься темноты.
***
На памятнике «Писающему мальчику» в Амстердаме появилась надпись на русском языке… » Не ссы, пацан!
***
Вчера нашел молодую утку. У нее крыло подбито, и она не сможет улететь на юг.
Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу ее на юг — могу в Таиланд, могу на Бали.
РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!!!
***
Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.
***
В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
— Что пил, дорогой?
— Кофе с коньяком, дорогая.
— Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.
***
Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
— Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
— А давайте на эту ночь притворимся, что мы женаты?
— Ой, конечно давайте!
— Тогда лезь сама за этим хреновым одеялом!
***
— Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
— Нет!
— Отлично! А то я как раз на мели …
***
Жена спрашивает мужа:
— Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?
— Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота…
— Ты шо, сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь еще больше!
— А шо так?
— Яша, если у тебя пропадет живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!
