Жена жалуется мужу: — Я больше никогда не буду брить ноги, потому что это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату…

***

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: Ты где была? Она отвечает: На рыбалке. Муж говорит: А где рыба? Что клева не было? Жена: почему? Клево было!

***

«Две подруги:
— Я Дракон по гороскопу.
— А я давно догадалась. Знаешь, как я напугалась, когда первый раз тебя без макияжа увидала?..» 

***

Две хорошо выпивших подруги в баре.

— У меня кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?!
— Отлично готовишь!
— А ты знаешь, как я шью?!
— Конечно, у меня же десятка два твоих платьев!
— У меня офигенный муж! Ты это знаешь?!
— Сто раз пробовала!….

***

«- Какие средства для безопасного секса ты используешь?
— Бронежилет.
— ?
— Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив не спасёт…»

***

Блондинка звонит в полицию: 
— «Всё украли!!! Руль украли, педали украли, музыку украли!!!» 
Через минуту снова звонок:
— «Простите, села на заднее сидение…»)))

***

Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока..

***

— Але, это база?
— Вы не туда попали. Это ракетная база.
— Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?!

***

Вчера психанул и ушел из дома… Вспомнил, что живу один, вернулся…